Hannibal hat auch nicht gesagt, dass er mit Elefanten über die Alpen kommt.
Hannibal hat auch nicht gesagt, dass er mit Elefanten über die Alpen kommt.
Ich höre auf, wenn ich nur noch mein Gehalt, nicht mehr das eines Spiels im Kopf habe.
Wir wollen die Bedingungen testen, sehen ob, die Handys funktionieren und welche Programme man in den Hotels empfangen kann.
Ich will in Ruhe Fußball spielen und dabei Tore schießen.
Über Mario und die zwei Jahre mit ihm bei Inter könnte ich ein 200-seitiges Buch schreiben. Es wäre die reinste Comedy.
Es gibt ja die berühmten Trainingsweltmeister, die dann sonntags einen braunen Streifen in der Hose haben.
Das war das Übelste an Publikum, was ich je erlebt habe.
Besorge mir einen anderen Torhüter - Kargus kostet mich Jahre meines Lebens!
Jeder sollte an irgendetwas glauben, und wenn es an Fortuna Düsseldorf ist.
Mit Kindern gewinnst du nichts!
Ich sage, dass das doof war.
Wenn einer kommt, vermarkte ich zur Not auch meinen Hintern!
Stepi, du bist bald arbeitslos!
Ich war ja letztes Jahr Trainer in München und damals hat man sich gefreut, Zweiter zu werden.
Ich hab hier zehn Jahre umsonst gekickt, was sollen wir da noch schenken?
Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.
Zu 98 Prozent.
Ich finde das immer ein wenig befremdlich, wenn Kollegen das ganze Wohnzimmer wie ein Fußball-Museum dekorieren. Müllmänner haben schließlich auch keine besonders gut geleerte Tonne dort rumstehen.
Es geht nicht um den kurzen Ball, es geht nicht um den langen Ball. Es geht um den richtigen Ball.
Wir wollten heute was aus München mitnehmen und haben den Arsch voll gekriegt.
Beim Fußball geht es nicht nur um das Spiel, er ist eine Schule des Lebens.
Herzlichen Glückwunsch, Herr Schiedsrichter, wunderbar!
Die Pfalz hat wunderschöne Wälder.
Du kannst nichts dafür, du nicht. Ich bin der Idiot, der dich aufgestellt hat.
Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.
Er hat gespielt wie ein Gag.