Danke Willy, Voack, Du Arsch!
Danke Willy, Voack, Du Arsch!
Jens Lehmann wird nie Politiker werden. Er tritt zu oft zurück.
Lattek ist ein hervorragender Trainer. Das zeigt sich schon alleine daran, dass er den Herren Neudecker und Schwan jahrelang das Gefühl vermittelte, sie verstünden etwas vom Fußball.
Dass die Entlassung okay ist, das ist okay.
Je länger du auswärts verlierst, desto größer wird die Wahrscheinlichkeit, dass du mal gewinnst.
Der Vorstand steht wie ein Mann hinter ihm, ist aber jederzeit bereit, an die Seite zu treten, um ihn nicht beim freien Fall zu behindern.
Die jungen Leute sprechen schon gut Hochdeutsch. Die älteren sprechen oft so sehr Bayerisch, das ich sie nicht verstehe. Ich nicke dann einfach.
Ich habe im Fußballgeschäft so zu lügen gelernt, dass mich sogar meine Frau für einen Drecksack hält.
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Ich habe keine Zeit für Hobbies. Am Ende des Tages ist mein Beruf mein Hobby.
Durch Kirstens Verletzung war Völler der ideale Notkauf.
Litauen ist neben Estland und Lettland die größte der drei Baltenrepubliken.
Ich hatte kurzzeitig überlegt, ob ich nicht den Dortmunder Zeugwart mit einem Tor von mir und einem Briefumschlag besteche, um alle Trikots zu bekommen.
Die hatten einen Mittelstürmer, der war zwei Köpfe größer als ein Schwein und macht zwei Kopfballtore gegen uns.
Trainer, ich freue mich schon wahnsinnig auf den Waldlauf an Silvester, bei dem wir alle ein Champagnerglas in der Hand haben.
Der springt beim Kopfball vier Meter hoch. Doch zum Glück weiß er da oben nicht mehr, wo das Tor steht.
Ich habe meinen Sohn mit in die Spielersitzung genommen, damit er mal sieht, mit was für einem dummen Mann ich zusammenarbeite.
Haaland geht es gut in Dortmund. Ehrlich gesagt, so lange wir diesen Lewandowski haben, brauchen wir ihn nicht.
Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
Solche Borussia wäre bei uns immer Meister.
Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Ich regeneriere schneller.
Wenn zwei den Elfer schießen wollen, ist es besser als wenn elf Spieler Sportschokolade in der Hose haben.
Der Maulwurf in Osnabrück machte schließlich Bekanntschaft mit Jack Janiak. Gegen Jacek Janiak ist Thorten Legat ein Knabe aus dem Kirchenchor. Wenn du mit Jacek Janiak in der Kabine eingesperrt ist, ist das wie in der Donnerkuppel. Zwei gehen rein, einer kommt raus.