Ein geiles Tor!
Ein geiles Tor!
Man muss halt ein bisschen lauter pfeifen.
Wenn ich hier in den nächsten Monaten gefeuert werde, bin ich Millionär und übernehme eben in ein paar Monaten einen anderen Klub.
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean-Claude van Damme im Sturm.
Wenn man keinen Plan hat, muss man Glück haben. Aber ich hatte den Plan, das Glück zu erzwingen.
Letchkov, der die Deutschen bei der WM über den Jordan brachte.
Als mir niemand mehr einen Vertrag angeboten hat!
Schau, wie meine Füße aussehen! Und ich Trottel hab für die Bayern in der Bundesliga meine Haxen hingehalten. Nur, damit sie mich jetzt beleidigen und wegschmeißen wie ein Stück Schrott. So lass ich mich nicht behandeln!
Acht Niederländer in einer Mannschaft sind eine tickende Zeitbombe.
Corona ist wie Fußball. Es reicht ein einziger Kontakt, um alles auf den Kopf zu stellen.
Wenn jeder Spieler zehn Prozent von seinem Ego an das Team abgibt, haben wir einen Spieler mehr auf dem Feld.
Vorne fallen die Tore!
Wir haben schon ziemlich hart gespielt, aber immer im Grenzbereich.
Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.
Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.
Etwas Besseres kann dem deutschen Fußball gar nicht passieren, als dass eine Mannschaft nicht nur vorne ist, sondern auch erfolgreich, aber deswegen ist sie ja vorn.
Für Yeboahs starken Oberarm mussten wir eine neue Kapitänsbinde herstellen lassen.
Uns kann eigentlich keiner mehr schlagen, außer wir uns selbst. Daran arbeiten wir.
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
Ich habe heute Nacht schon 8 Millionen für Schampus ausgegeben und noch 2,5 Millionen auf dem Konto. Was willst Du?
Wenn jeder Spieler 10 Prozent von seinem Ego an das Team abgibt, haben wir einen Spieler mehr auf dem Feld.
Charly kannst du essen mit Zahnschmerzen? Dann kannst du auch Fußball spielen mit Schmerzen im Knöchel.
Auslaufen. Die sollen auslaufen. Wir gehen jetzt zum Aussaufen.
Wenn Sie flotte Sprüche hören wollen, müssen Sie nach München fahren. Wenn Sie flotten Fußball sehen wollen, sind Sie in Hoffenheim richtig.
Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar!
Ich kann alle beruhigen: Die Zehen schauen mittlerweile wieder besser aus.