Er bläst wie ein Blasengel.
Er bläst wie ein Blasengel.
Vollgas, das gehört sich als Bayern München, dass man versucht, Vollgas drauf zu gehen!
Bis zum Tor haben wir nicht schlecht gespielt.
Der Radi war ein cleverer Hund. Wenn er zu spät kam, hat er eben seine Uhr verstellt.
Plötzlich stand Foda in der Kabine und gab mir das Geld.
Wir hatten binnen sieben Minuten drei Blackouts.
Lukaku macht den normal nachts um drei, wenn du ihn in seinem Riesenbett weckst.
Ich hatte schon vorher das Gefühl, dass die Mannschaft noch nicht reif für die Bundesliga ist. Aber dass einige Spieler so weich in der Birne sind, hätte ich nicht gedacht.
Ich bin doch kein Bewährungshelfer!
Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.
Wenn ein solcher Spieler unser Trainingsgelände sieht, hat er schon keine Lust mehr.
Eine Frisur, die aussah wie mit Haarspray befestigtes Stroh aus dem letzten Osterkorb.
Neapel ist nicht in Italien.
Die Gitarre und das Tor.
Er ist vor Schwäche gefallen.
Ich werde jetzt nicht von der Brücke springen. Scheiß-Tage passieren. Und das war so einer.
Ich werde dem Schiedsrichter meinen Optiker empfehlen.
Beim Fußball geht es nicht nur darum, Tore zu schießen, sondern auch zu gewinnen.
Ich habe kein Sauerbarometer in mir. Aber heute bin ich bedient. Richtig bedient.
Wenn mich einer in der Zeitung Zigeuner genannt hat, habe ich in aller Öffentlichkeit Schreibtischmörder zu ihm gesagt.
Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55.000 Zuschauer 50.000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit Arschloch begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
Ich hätte nix dagegen gehabt, wenn ich noch ein bissel Zeit in Bergen gehabt hätte.
Gut, er hat drei Tore geschossen. Aber abgesehen davon hatte ich ihn ganz gut im Griff.
Trotz allem war es ein glücklicher Sieg.
Schiris? Da denke ich nur noch an Friedhof.
Jetzt spielen hier nur noch Gangster: Jermaine Jones, Jefferson Farfan, Boateng und Santana.