Bitte bleiben Sie in der Halbzeit auf Ihren Plätzen, sonst könnten Sie ein Tor verpassen.
Bitte bleiben Sie in der Halbzeit auf Ihren Plätzen, sonst könnten Sie ein Tor verpassen.
Ich bin so teuer wie eine neue Tennishalle.
In erster Linie versuche ich, über den vierten Offiziellen die Nachspielzeit zu reduzieren.
Wenn man Paul Breitner auf dem Bildschirm sieht, könnte man glauben, dass er den Fußball eigentlich erfunden hat.
Die interessiert keinen toten Sheriff!
Ich habe schon höher gewonnen. Aber das war in Österreich.
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Wenn keiner die Schale haben will, mein Gott, ich nehme sie gerne mit nach Hause.
Alle guten Fußballer bekommen Mädchen - ich habe auch zwei.
Es ist ein Manko, das sich durchzieht, dass wir zu schnell unseren Kopf verlieren.
Ich kann mir nur vorstellen, dass sich jemand die Szene anguckt, der sonst nichts mit Fußball zu tun hat.
Holt die Antidepressiva raus, Fortuna Düsseldorf spielt!
Wer ist Felix Magath?
Die wissen nicht einmal, dass Luft im Ball ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.
Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.
Ich tippe eine Eins, also für Köln, weil ich ja nicht mitspielen kann.
Kameradschaft ist, wenn der Kamerad schafft.
Ich werde immer wahnsinnig, wenn ich Duisburger mit einem Schalke-Wimpel in Richtung Gelsenkirchen fahren sehe.
Dortmund ist wie jedes Jahr ein sehr guter Anwärter auf den zweiten Platz.
Ich denke Deutsch. Ich sehe nur ein bisschen anders aus.
Ich habe das Tor nicht gesehen. Ich habe nur gesehen: Die Jungs kommen alle auf mich zu. Da habe ich langsam mal angefangen, zu jubeln.
Trainer, holen Sie mich hier raus!
Des isch keine Missachtung, des isch meine Dummheit.
Für mich hat der Schiri keine Eier gehabt, da zu pfeifen.
Als ungarischer Nationaltrainer bin ich im Ausland auch schon bespuckt und beschimpft worden. Das muss man leider runterschlucken.
Gott hat es so gewollt.