Die Tasche des Schiedsrichters ist wie ein Toaster, nach jedem Tackling springt eine Gelbe Karte heraus.
Die Tasche des Schiedsrichters ist wie ein Toaster, nach jedem Tackling springt eine Gelbe Karte heraus.
Sowohl als auch. Einer, der auf Abseits gespielt hat, hat gepennt.
Was Carew mit dem Ball kann, kann ich mit einer Orange.
Ich hatte noch nie schon mit Anpfiff so viel Übergewicht im Mittelfeld.
Wir sind eine Integrationsmaschine, das letzte Lagerfeuer der Gesellschaft.
Ein großer Tag für Wattenscheid. Ein großer Tag für Wattenscheid 09.
Ihr solltet besser Eishockey spielen!
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-dem-seine-Frau-ihr-Stadion?
Da war ein sinnliches Verhältnis zu meinem Objekt, das bei jedem Fußtritt anders reagierte, das stets anders behandelt werden wollte.
„19-Jähriger jetzt punktgleich mit dem HSV.
Ich habe das Loch gesucht!
Ist Ihnen das noch nie passiert, dass sie neunmal klug und dumm waren?
Einmal rief mich einer an und sagte, dass die IRA mich umlegen will. Zwei Wochen später rief der Typ wieder an und sagte, dass die IRA jetzt doch nicht mehr hinter mir her wäre. Mann, war ich erleichtert!
Gott hat es so gewollt.
Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.
Der braucht kein Auto mehr, der kann demnächst nach Hause laufen.
Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.
Es ist völlig egal, wer spielt.
Blöd an meinem Job: Ich muss arbeiten, wenn auf NDR 2 Fußball läuft.
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.
Plötzlich stand Foda in der Kabine und gab mir das Geld.
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Beim 8:0 war doch der Kindermann schon am Frankfurter Kreuz, das ist alles lächerlich.
Manni Bender, der Lipizzaner der 2. Liga.
Alle Chancen ausgelassen! Dabei haben wir das im Training gar nicht geübt...
Was für ein Fußballspiel! Ein actiongeladener Blockbuster, der SAT 1 Filmfilm.